[i=s]本帖最后由闲情于2011-11-2317:19编辑[/i]
随着圣诞季节的临近，和圣诞与准备圣诞相关的笑话开始出现了——别问为啥会提前这么久，因为就连吐槽本身也已经烂大街了……
考虑到和谐，挑了一些口味咸淡适中的～～～～～～～～～～～～
☆女友兴冲冲地跑进房间对我说：“我朋友说她昨天在街上看到你到处跑花店和珠宝店耶！你是有什么计划吗？？”
“是啊我是计划要拉屎，这不没一家店肯让我用厕所么……”
——TheRizzler
☆老说什么历史（history）是男人的故事（hisstory），我今天终于想明白为啥了。
要是女人的故事（HERstory）……不都得是脑残八卦啊！
——tw
☆咱们新养的狗狗在自己拉的屎里打滚了。
……至少我跟妻子是这么说的，这总比“那时我才发现厕所没纸了”要好解释一点……
——Whosthedaddy
☆老子要发了！
被我找着迈克尔杰克逊的另一只手套了…………
——warlock_151
☆话说，11/11/11就这么过去了哦。
曼联球迷这是今年第几次见到6-1啦……
——MrBing
☆今天，我和一名年轻人争执关于“头部移植”的问题，我说：
“其实‘头部移植’这根本是个不存在的词语吧？大脑承载了人们的人格和认知能力，而身体缺了大脑就无法运作，所以，严格地说，应该管这叫作‘身体移植’才对。”
“您说得很有意思，”他回答，“但不管怎样称呼，这仍然是两宗谋杀，您被逮捕了。”
——Jimmythetwat
☆我最喜欢我的六块腹肌了！
所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀……
——ThatMotherFucker
☆昨晚在酒吧和一妹子搭讪，突然旁边冲出了她的男友，挥着拳头对我喊：“嗯？老兄，你想试试这个吗？！”
我礼貌地回答：“不用了，要我选的话，还是睡你女友好了。”
——mg1
//英语小贴士：动词fist，名词fisting，“拳交”——听上去很霸气有木有！所谓男儿情谊、以拳相交……
☆上周，有个姑娘对我搭话说，“今天是11/11/11哦！”
这真是百年一遇啊！……而且日期里有6个1好像也是百年一遇呢，真巧……
——cecinestpasuneaccount
☆前段时间我发现儿子在学校里经常被人欺负，于是花钱雇了个拳击教练来帮他解决问题。
今天，他一拳就把那小孩打翻了！我和我儿子远远地看着，大笑不止。
——Craig.M
☆“史黛宾夫人，您一定不敢相信！”我对刚从麻醉中苏醒的病人说到，“您的儿子是在11年11月11日的11点11分出生的！”
她缓缓从床上坐起身来说：“天哪，这真是太难以置信了！”
“是啊是啊，太巧了对不对，”我说，“如果他没有立马就死掉的话，您光接受各种电台采访啥的就能赚上老大一笔了！”
——raypiste
☆“别把回形针给宝宝玩！”妻子尖叫，“他会吃掉的！”
我当场回了句：“怕啥！我还有几百根！”
——exiledroyal
☆维多利亚·贝克汉姆真是不得了。
她是音乐人、歌手、模特、电视主持人、母亲……
能在这么多领域都干得像屎一样，这该有多不容易啊！
——LeeNelson.
☆我建议Facebook个人信息里Relationship（恋爱关系）那一栏状态增加个修改次数上限。
假如修改超过了五次，就自动变成“反复无常”。
——ives4494
☆我正在安排妻子因车祸去世后的葬礼事宜，她走进来问我在干什么。
“啊没什么亲爱的，就是点下星期要用的文书而已……”
——dickgay
☆小时候我哥哥和我经常一起玩罗宾汉的游戏，可是他一直非当罗宾汉，而我只能当跟班小约翰。有一天我实在忍不住了，说再这样的话我就不玩了。
我哥想了想，说：“行啊，那我们换个玩法，你当罗宾好了。”
“好耶！”我兴奋地说，“那你当谁？”
“蝙蝠侠。”
——joebaxi
☆昨天我带着年幼的儿子去动物园玩儿，人山人海的，好不容易被我挤到猴山外的一圈。定睛一看，有只很小的小猴子正在用手指挖PP然后放到嘴里吃。
儿子兴奋地指着那边喊：“爸爸爸爸！那只猴子和你在家时做的事情一模一样哎！”
我顶着四周家长厌恶的目光，急忙试着证明自己的清白：“儿子你在说什么呀？爸爸才不会摸PP然后吃便便……”
“我没说小猴子啦！”儿子又叫又跳，“我是说后面那只正在打猴子妈妈的猴子爸爸啦！”
——Biscuit777
☆昨晚妻子对我说：“你没忘记我妈5分钟后要过来吃饭吧？”
我回答：“当然记得，我正准备着呢！”
“啊，你听外面，应该是她的车到了吧。”
“不，那是我叫的出租……那回见啊。”
——TheRizzler
☆不管做什么事，都要全力以赴、付出你的100%！
当然献血除外。
——TonyCowards
☆上次开车时被警察拦下了，那警察问我：“你知道你刚才开得有多快吗？”
“那个，我只是试图跟上车流而已。”
“什么车流？这里连个车影子都没有！”
“对嘛！你看我都被甩这么远了！”
——StevenWright
☆儿子走到我面前，含着泪问我：“爸爸，我必须告诉你们……我是一名同性恋……你们还会爱我吗？”
“傻孩子，别犯傻了，”我回答道，“你的出生是个意外，我们从来就没爱过你啊！”
——MilesOffTheMark
☆许多商店和市镇都为了公平公正和政治正确，而把圣诞节（Christmas，Christ即“基督”）改名叫做“欢乐季节（TheFestiveSeason）”或“冬天的节日（TheWinterHoliday）”。
我在此提议，为了公平起见，也把斋月（Ramadan）改名叫“全球恐怖主义周（InternationalTerrorismWeek）”。
——The_Anticameron
（其实这里用“耶诞节”来翻译Christmas可能比较合适。此外为什么月变了周……管它呢！）
☆哦，“和微笑比起来，皱眉所要牵动的肌肉数量多很多”，好吧，就算这是真的，你跑来跟我说这个，所消耗的能量不比干脆别他妈来烦我要多得多吗！
——BillHicks
☆啊，每年到了圣诞前的这段时间真是爽快啊，你大可在女朋友走进房间时赶紧把笔记本屏幕往下一翻、而不用担心会被她认为你是个恶心的变态……
——kingdonkey（小修改，这个是说女友会理解为提前准备礼物不想被发现）
☆你们吃吃喝喝时玩些啥？不外乎划拳丢骰子什么的嘛，跟非洲朋友们比起来弱爆了！
人家玩的是“最后一个找到水的，渴死”……
——BOOBJUICE（小修改）
☆丹尼尔·雷德克里夫透露，他“依赖酒精的帮助”才捱过了最后几部哈利波特电影。
咱也是啊，哈利，咱也是。
——EdFSTA
☆昨天买了条看门狗。
结果这狗要多没用有多没用，什么人它都放进来。
我了个去的英国边境……
——DangleBalls
（移民仇恨）
☆妻子冲进房间，将我和情人捉奸在床，她怒吼着“你xx个狗杂种，让这贱货从我床上消失！”
我义正词严地回答：“请你说话注意点，不要满嘴粗话脏话，她这个年纪很容易受影响的！”
——spunkylips（小修改）
恩啊觉得原版应该会有双关的含义在吧
的确，笑话很难翻译。
[url]http://sickipedia.org/[/url]原文链接
这个是不是要英文原版的比较好玩一点。。。。:lol
没品笑话集：今天我通过了品德考试，因为我作弊了。
魚柳柳@没品笑话集,2011.11.23/23:27/4,503pv
#sein注：Fallark同学没时间更新了，我找了个妹子来继续更新没品笑话集，请大家支持鱼柳柳。本期段子还是来自没品笑话站sickipedia
#继发霉啦之后，猫又要占领没品了…
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#主人不在家，好无聊呢
☆一中国小伙去犹太人开的内衣店买38FF码的黑色胸罩。犹太商人很精明，说这个尺寸的黑色胸罩很少见，每件卖50美元，中国小伙买了25件。没过几天，中国小伙又来买黑色胸罩了，犹太人说很难从供应商那拿到货，于是要卖60美元一件，中国小伙爽快地拿了50件。一个月后，中国小伙把店里剩下的50件库存又以每件75美元的价格拿走了。犹太人很好奇，问中国小伙要买这么多黑色胸罩干甚么。中国小伙答道：“我把这些大尺寸的胸罩建成两半，以每顶200美元的价格当帽子卖给你们犹太人。”
—tomboy8903
☆妻子让我今天很无语，因为她让我在家照看我们的哑巴儿子！
—leecherry1982
☆我婆婆前几天自然死亡。
我不过是把她锁门外，然后她被冻死了而已。
—adamscott
☆今天放学后我去观看儿子踢足球。比赛中，裁判吹响了口哨，居然示意我儿子越位了。我气急败坏地冲到球场上大声骂，“你眼睛长屁眼里拉？眼神这么差！今儿个我不打你算你走运！”
接着裁判走过来对我说，“你平常都这么跟你儿子说话吗？”
—mg1
☆超市里我不小心和一个金发碧眼的美女撞上了，她那丰满的胸部立马引起了我的注意(catchmyeyes)。
于是我毫不犹豫地把手伸向她的胸部，捡回我刚不小心掉出来的假眼。
—kizer
#看我一招废了你的狗眼！
☆有些人喜欢在自己宝宝出生后吃掉胎盘。
关键记得在吃之前把胎盘放冰箱里冻一会。
冻过的口感明显要比刚从子宫里拿出来的好很多啊！
—stallionsd
☆“贾斯汀比伯总算做了亲子鉴定！”
“是吗？他完全不需要啊”
“你看看他就知道只有当他吐的时候，才能贡献那么点精子。”
—Scottycent1234
☆一名美国人，法国人，英国人和波兰人站在埃菲尔铁塔的顶端。美国人开始向下扔大把的钞票。
“你在干嘛？”其他人问道。
“我们美国人有很多钱可以拿来挥霍。”
法国人说：“我们法国最不缺的就是香槟了”，接着开始往下扔大瓶的香槟。
波兰人慌忙看了一眼英国人，大声道：“你他妈敢把我扔下去！”
—dutypaid
#这招叫我勒个擦！
☆青少年未来必须要做的几件事：1、好好学习2、找到好工作3、拥有自己的房子和电脑4、声音开足，随时随地看黄片
—Beastlyx
☆我一直在训练我的德国牧犬不要随便咬人，经过多次失败尝试后，我决定放弃了。
哎，看来只能等到我每年的生日那天，妻子才会给我口交作为生日礼物。
—sick.fucker
☆简化税收政策：
1、今年你的总收入是多少？
2、全部上交。
—saisanas
☆最近我发现有33%的男人在尿尿时习惯用左手握住他们的JJ，而67%的人习惯用右手。
还有89%的人想知道为什么我一直盯着他们尿尿。
—FantasticMrFucks
☆在和女友交往的五年中，我一直在哀求她尝试和我肛交。
直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我肛交还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。”
犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“咚，咚，咚…”
—InsanityBlossom
#哦，shit！
☆我发现我的孩子正和隔壁小孩扮家家酒。我小孩脱掉了她的裤子，隔壁小孩跟她说我现在不能帮你检查，你的预约时间已经被排到2012年7月。
—cecinestpasuneaccount
☆偶然遇见一个老朋友，我说：“听说你丢掉了地理老师的工作？”
“是啊，我也不知道为什么把我辞了，不过没关系，我马上要去澳大利亚教书了。”
“干嘛跑那么老远啊？”
“当然是因为多伦多有世界上最好的学校啊。”
—TheRizzler
☆在我要去见我第一个女朋友之前，老爸把我拉进了他房间，从床边的抽屉里拿出一个避孕套递给我，并微笑着告诉我他为我感到自豪。
☆我不知道哪种情况更糟：是我爸知道我接下来要做什么，还是把本来要用在我妈身上的避孕套给了我..
—skwelchy
☆今天我通过了品德考试。
因为我作弊了。
—Flaccid
#你看不见我……
☆我和汤姆克鲁斯在讨论基督科教。他说：“你试着从我的角度来看问题”，于是我双膝着地。
—VYCENESS3
☆在英国，16-18岁的人最低工资也有3.68英镑。
这就是为什么我只找未成年（英国16岁以下）的妓女。
—JaffaKakez
☆一女孩建议我第一次约会时邀请另一对伴侣进行四人约会，这样可以尽量避免尴尬。我真心希望她喜欢见到我爸妈。
—zombiekiller1980
☆今天报纸上一则消息说每四个女人必定中有一个在进行精神混乱的药物治疗。这不得我让我联想到这个世界是多么的疯狂，竟然四个女人当中有三个女人得不到她们应得的药物治疗！
—withnails