没品笑话

☆他们都说吸引女孩子最好的方法就是模仿她的神态动作和肢体语言，我在酒吧对个妹子试了一下，结果她居然抽了我一个耳光哭着跑开了。
　也不知道是哪里做得不够好，明明把她的口吃学得惟妙惟肖呢……
——buddy_millet

☆昨晚我去敲邻居家门：“不好意思，约翰兄，我知道你是刚下班回来，不过我有事非得让你帮忙不可——我现在进不了自家家门，都怪之前赶着出门时不小心把放房门钥匙的那条裤子落在床边了。”
　“哦哦，好，那要我帮你什么？”他善解人意地问。
　我说：“你能上楼去你们卧室里帮我拿一下么。”
——SilverSprint

☆最近一年来，我努力学习腹语术。
　老婆开始以为她自己内心深处有个声音在叫她要减肥了……
——eviltorry

☆最讨厌刚当爹妈的新家长问我他们的孩子长得像谁了。
　丫刚生下来两天，只可能长得像个土豆好么！
——Dogbite66

土豆不哭不闹还能发电，又岂是婴儿可以相比？

☆夜里，和老婆同床，她突然说：“你知道么，精神错乱的初步征兆就是自己跟自己说话。”
　我说：“我什么也没说啊。”
　她说：“我没跟你说话。”
——Biscuit777

☆儿子学校的老师打电话过来问我：“您好，David最近课上注意力都不是很集中的样子，请问是他家里有什么事吗？”
　“啊，其实他养的狗上个星期死掉了，”我回答说，“应该也只有这件事了吧。”
　“这样子啊，可以问一下狗是怎么死的吗？”
　“被火车整个轧过去的，”我答道，“当时是他妈牵着在遛。”
——JulesClairon

☆“加油啊！你一定能挺过化疗的！”我在妻子床前说。
　“谢谢，”她笑了笑，“你还是一样这么支持我！”
　这个，还是不要让她知道那句话是对着癌细胞们说的好了……
——AwkwardTortoise

☆老婆拿起我的每日星报翻看，突然说：“为什么第三版上有一张我妹妹的露点照？！”
　“哦，我拿来当书签的。”
——JulesClairon

☆说起来，残奥会上啊，美国奖牌榜只排在第六位呢。
　还真是挺意外的——明明他们有全国这么多脑残智障可以选的说。
——Sexymofojoker

☆总算我也算是经历了回那种夫妻长谈了！
　“有时我真的感觉你是不是已经不爱我了：你从来都不在乎我的感受，唯一主动跟我说话的时候就是要我开车送你去酒吧或者去接你。就好比在你眼里我是个透明人一样……什么时候你可以不要成天老是出去和你那些朋友们一起玩、也来陪陪我呢？就算只是每天给我一个拥抱那对我来说也非常温暖了啊……而且你也不再带我出去吃饭出去玩了，每天你出去喝酒的时候，我就只能呆在家里看着孩子们……你、你倒是跟我解释解释！”
　“少婆婆妈妈，拿出点男人样儿来！”老婆答道。
——MrSickGuy

☆一个女生问她妈：“妈妈，‘Nymphomaniac’这个词是什么意思呀？”
　“就是指沉迷于性爱如同有瘾的女人。”
　“哦，这样啊……嗯，那沉迷于性爱如同有瘾的男人呢？叫做什么？”
　“……男人。”
——tdfboy

☆一个乐观主义者走进酒吧。
　“给我来杯免费啤酒谢谢！”
——bumblesquash

☆上次去必胜客，我问服务员：“不好意思，有卖烧卖不？”
　“不卖，这儿是必胜客。——你这得去对面眼镜店看看了啊老兄。”他们非常没礼貌地答复了我。
　于是第二天一大早，我就按照他们说的去了眼镜店，一进门我就问：“不好意思，有卖烧卖不？”
——Brosephino（原文是英式下午茶的奶油茶点）

☆碰到个坐轮椅的人，脸上鼻青眼肿到处是伤。我就问：“你这脸是怎么了？”
　“哦，我是残奥选手。”
　“拳击吗？”
　“不是……”他说，“……跨栏。”
——rider_of_rohan

☆我爹真应该进吉尼斯世界纪录。
　我十分确定从没人花整整27年时间去出门拿牛奶。
——DebbieMcGhee
//这是一个抛妻弃子的温馨故事……

　
☆一个女人就进酒吧。酒保就问她：“怎么拉长着脸呀？”
　一个半小时过去了。酒保很后悔。
——Milo